Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
****************************************
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Детская логика cool Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка: Нехорошая женщина – вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля – проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть – продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это – себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка – это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной – по любви. Я надеюсь… Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?…
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Пустые улицы с рядами полуразрушенных домов,в которых нет ни единого целого окна, двери сорванные с петель, деревья вырванные с корнями, без единого листика, разбросанные повсюду, детские площадки с песочницами без песка и вывернутыми замысловатыми фигурами качелями, вздыбленный повсюду асфальт, хаотично разбросанные, покорёженные машины. И среди всего этого хаоса сидела девочка лет пяти с растрёпанными волосами , оторванным ухом, лопнувшими щеками и порванной в клочья одежде..... - ни х*я себе чихнула
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4 Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16 Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Едет рыцарь по пустыне. Жарко, пески, пески, жарко, пески кругом. Коня шатает, у рыцаря в глазах темнеет. Вдруг видит он вдали озеро. Поскакал к нему, окрыленный, но - у озера лежит дракон трехглавый. Делать нечего, бросился рыцарь с мечом на дракона, бьется ни на жизнь, а на смерть. Час бьется, другой, одну голову срубил, вторую... Но сил нет и падает рыцарь на песок. И окровавленный дракон рядом с ним.
И спрашивает дракон последней головой своей: - Чего ты хотел, рыцарь? - Воды-ы-ы... - НУ, ТАК И ПИЛ БЫ СЕБЕ!!!
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!
Учитель: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: « Откат». - Кто мне скажет, что такое откат? Ваня: - Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. Учитель: - А что такое тендер? Ваня: - Тендер это чемпионат отрасли по откатам. Учитель: - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Учитель: - Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? А также вопрос: Влияние родственных связей на коррупцию. Александр отвечай!? Александр: - Я не выучил. Учитель: - Садись, пять. Александр: - Спасибо папа. Учитель: - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? - Гоголь « Мертвые души» сколько томов написал по документам? - Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? - И последний вопрос: Назовите мне идеальную отрасль? Петя: - Нано-технологии! Учитель: - Почему? Петя: - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! Учитель: - Молодец! -Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. Класс: -Опять по 500! Учитель: -Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Они молча стояли и смотрели друг на друга с недоумением........: -Дожилась,-подумала белочка -Допилась,- подумала смерть
**************************************************** – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бл@ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.